Mi triste corazón I

Me hallaba en la cama sin saber que hacer.
Cerraba los ojos con intención de dormirme, pero estaba demasiado agitada como para conciliar el sueño. Las sábanas rodeaban mi cuerpo como si de cadenas se trataran, y el deseo de huir de este mundo... cada segundo se hacía mas grande.
Observaba mi estantería de libros como si fuera la primera vez que la viese, y me entraron unas ganas irrefrenables de leer.
"Romeo y Julieta","El corazón de las tinieblas", "El gato negro y otros cuentos", "Seda"... e innumerables joyas literarias más, que tenían el riesgo de caerse de la inmensa torre de libros que permanecían intactos en una balda de madera de color rosada.
Pasaba mis pálidos dedos por las maravillosas hojas cortantes de todos ellos, pero ninguno me aportaba nada en ese momento. Me dí la vuelta, y comencé a buscar entre otra de las estanterías. En ella estaban mis mayores tesoros. Así llamaba a mis CDs y películas favoritas.
Por un momento volví atrás, en el tiempo, y pude experimentar todo tipo de sensaciones.
Dolor, pena, alegría, melancolía... y todas esas cosas que te suceden cuando miras detenidamente un album de fotografias viejas, de aquella época en la que sentiste realmente lo que era la felicidad. La diferencia era que, en mi caso, ni eran fotografías, ni podía recordar algún día de mi vida en el que yo dijera abiertamente: "Soy feliz".

Siempre me sentí un caso aparte en esta sociedad. Descubrí el mundo de las injusticias, el rechazo, y el acoso... a una corta edad. Mi niñez, mi adolescencia, y gran parte de mi juventud se esfumaron por completo. La tristeza consumió todos esos años que me hicieron ser así.
Pesimista, Insegura, Depresiva...
Cada vez que llega un nuevo día, lucho por llenar mi vida de alegría y motivación, pero son intentos fallidos.

Espero, querido lector, que tu vida sea mas emocionante que la mía.

Me quitaste casi todo.

Me quitaste casi todo lo que tenía. Me quitaste las ganas de escribir, de sentir ...
me lo quitaste casi todo.

Los trozos de mi corazón siguen esparcidos por el suelo.

Me quitaste casi todo lo que tenía. Me quitaste las ganas de reir,de gritar...
me lo quitaste casi todo.

Las lágrimas de mis ojos siguen brotando.

Me quitaste casi todo lo que tenía. Me quitaste las ganas de querer,de soñar...
me lo quitaste casi todo.

Los susurros siguen perdiéndose en el aire.

Me quitaste casi todo lo que tenia.
No vuelvas, que solo me queda el silencio.

El significado de la vida. De mi vida.

Vivir... para mi,una pasión inútil. Un estar aquí sentada, sin sentido.

Ante la realidad inamovible del sufrimiento, la vida se desprende de mis pensamientos como un desatino.

Después del ultimo mañana, no hay mañana ... siento todos los días,al ver toda la maldad que me rodea. Toda esta sociedad a la que cambiando una letra, da como resultado,suciedad ...

Vivir es mantenerse en el dolor por cobardía, soportar duras situaciones sin esperanzas, elaborar para la nada... en resumen, una acción ridícula.

Siento en mi misma, multiplicado, el dolor de los demás. Sufro cuando veo sufrir.

El egoísmo me corroe, al no tomar la decisión de eliminarme, sin antes intentar algo para reducir

el dolor que encuentro por doquier. En el fondo amo la existencia... por mucho que sienta en mi misma las heridas propias y ajenas ...

Y ahora la pregunta esperada:

¿Qué hacer?...

Billete de ida.

La mayor parte de los momentos tristes y trágicos de mi vida, tienen banda sonora.
Normalmente, lloro acompañada de una pequeña lista de canciones en modo "repetición" que se reproducen una y otra vez sin aburrirme y hartarme lo más minimo.
Pasados los dias de "dolor", esas canciones quedan olvidadas y adquieren una mala reputación... puesto que cuando estoy feliz (en rara ocasión) no me gusta volver a escucharlas,pues vuelvo a sentir ese agobio y esa pena que experimenté en ese tiempo pasado.

Me encuentro en una estación de autobuses,percibiendo a mis espaldas el tránsito de gente que se apresura para llegar a su destino lo antes posible.
A la vez, escribo esto en un papel sucio y arrugado, mientras en mis oidos retumba el sonido de una melodia que en poco tiempo, estará llena de malos recuerdos.

Estoy situada al lado de una tienda de golosinas.Es irónico,sabiendo que mi vida es más amarga que la hiel.

Siempre me coloco en el mismo asiento, a la misma hora, y los mismos dias, y me pregunto:
¿Que tipo de persona ocupará mi lugar los dias que yo no esté?...¿Que le pasará por la cabeza?...¿A donde irá? ...¿Que planes de futuro tendrá?...
Cientos de preguntas revolotean en mi cabeza durante varios minutos sobre personas ajenas ,hasta que por extrañas circunstancias, pienso en mi.

¿Por qué no comprar un billete distinto, esta vez?.
Probar suerte viajando a otro lugar para huir de este infierno... olvidando todos aquellos recuerdos que empezaron por un destello de luz, y que poco a poco se fueron apagando.... o simplemente empezando de cero, como si de amnesia se tratara.

En un futuro no muy lejano, cogeré ese billete de ida ... ya sea en tren, en autobús o en avión.
Algún dia lo cogeré sin necesidad de pronunciar la palabra vuelta.
Todo sea por no tener que aferrarme a un reproductor de música cada vez que mi vida caiga en picado.

Vacio.

Muchos de los momentos en los que he llenado páginas con mis palabras ... ha sido por los sentimientos y las emociones que habitaban en mi. En mi mente. En mi corazón.
Ahora ... escribo palabras sin sentido que apenas son capaces de llegar al corazón del lector.
Es más,me pregunto si mis letras y mis relatos, habrán llegado al corazón de alguien alguna vez.
Hoy,mis dedos se balanzean en el teclado como una persona nerviosa o enferma.
Mi mente está bloqueada. No encuentra palabra alguna para describir todo lo que siento en estos momentos.
Mis ojos hinundados en lágrimas se queman.
Mi pecho experimenta un vacio. Algo extraño. No tengo corazón, ya no lo tengo.
Me lo han arrancado. Me lo han quitado. Me lo han herido. Ha desaparecido ...

¿Como curar todo esto? ¿Como...?. No tengo respuesta.
No tengo corazón. Solo me queda una cosa.
Solo me queda .... VACIO.

Diario de Chie.

Ella soñaba con un mundo entre lo perfecto y lo oscuro.
Relacionaba la felicidad y el amor, junto a la muerte y la depresión.
Imaginaba mundos inexistentes y creia en seres fantásticos a los
que solo conocia por cuentos y películas.
Tenia fe en que algún dia, uno de esos seres fantásticos, vendria a buscarla para alejarle de su pesadilla.
Asi es como llamaba a su vida,pesadilla.
Según Chie... todo lo que estaba viviendo era una prueba duradera y tormentosa que tenia que superar para asi, poder vivir después en ese gran mundo al que lleva esperando diecisiete años con tanto entusiasmo.

Chie esperaba todas las noches tumbada en la cama con la persiana subida para que la luz de la luna enfocara su rostro.

Eso,la hacia realmente hermosa.
Su piel adquiria una palidez aún mayor de la que ella tenia y su cuerpo se volvia frio. Frio como el marmol.
A chie, no le gustaba la ropa que abrigara. Eso iba en contra de su voluntad.
Le gustaba sentir el frio y la humedad que en su habitación se concentrara y no el calor que envolviera su cuerpo y provocara rojez en sus mejillas. A eso, que durmiera siempre con su vestido blanco de tirantes favorito.
Sus labios ...eran todo lo contrario. Tenian color. Podian confundirse incluso con el color de la sangre. Siempre los tenia húmedos.

Cuando la luz del sol estaba a punto de aparecer, Chie se dormia con la esperanza de que la noche siguiente, ese alguien vendria y se colaria por su ventana para llevarsela lejos. Muy, muy lejos.

Algún dia podré huir de los recuerdos y callar las voces del pasado.
Yo soy Chie.

¿Un regalo?.

La vida...
La vida es un regalo que dos personas que se querian,
me dieron.

Yo sinceramente, tomo ese regalo como sobrante.
No me gusta. No lo quiero. Si yo hubiera podido ..
Si yo hubiera podido,no lo hubiera aceptado.

Acaso... ¿es un regalo llorar?
Y ... ¿dar todo lo que tienes sin recibir nada a cambio?
Y que me dices de ...¿ver a toda esa gente que un dia llegó
a hacerte daño? Maldito regalo.

Odio la vida.
Odio mi vida.